Wußte nie genau, warum ich es tat! Möglicherweise tue ich es um meine gefühle innerhalb bestimmte grenzen zuhalten... Bitte stellen Sie mir nicht zu viele Fragen. Vor allem, stellen Sie mir bitte keine Fragen, die ich einfach nicht beantworten könnte.
Some months ago I met an American girl that lives in Rome, with whom I developed a great friendship, and even went to visit her in the Eternal City. She was kind of my eyes in there, and ears too. With her, amongst many other things, I learned to pay attention to the sounds of the cities. She’s from New York and we talk about everything, just as if we’ve known each other since little kids. I hope we can grow old seeing each other frequently. There’s also a Spanish girl I met in the same occasion, from Madrid, with whom I maintain a nice relationship, although presently only trough mail – I’ve never seen her again, and maybe the time is coming to do just that or simply to let go. There’s also a young Belgian girl that works with me, with whom I hang out a lot. She’s quite nice, and although extremely young we get along very well. She’ll be leaving in early September, and the challenge is to make a relationship last after she’s gone. Last Saturday I’ve spoken with a tall Dutch girl, from Utrecht, and she seemed very nice. We talked mostly about Holland, but unfortunately only for twenty minutes or so. I don’t know if I’ll ever see her again, I think not – sometimes we loose, and that’s not even a shame, it’s just how things work. And today, well, today I’ve spoken for the first time with a German girl, from Dresden (the white dove), which caught my attention on the bus to work the first time I saw her – she’s an architect and beautiful as an alabaster statue! This one I can not let go – she has already made me dream a lot, with her smile, and I simply can’t throw that away!
Too many sleepless nights, too many nightmares and whiskey on deserted pubs / Too many stories told by fireplaces and sheets of paper filled with beautiful hollow thoughts / Too many advices I’ve never followed / Too many light and far too many darkness / Too many women pretending to like me / Sex made with too many people for whom I didn’t really give a fuck / Too many happiness for one person and also too many pain / Too many music taken on dance floors on huge amounts / Too many purposeless conversations / Too many time wasted on insignificant things, and many more wasted on more significant ones / Too many hours spent turning the living-room lights on and off for no reason / Too many drugs diluted in my blood stream / Too many kisses / Too many shaking hands with strangers / Too many shit / Too many diseases taking me to the hospital as a child / Too many pills / Too many travels through strange and far away lands / Too many languages spoken / Too many luggage lost in airports and books left on coffee tables / Too many signs sent to people around me / Too many emotion, too little motion / Too many years spent in college just to shatter completely the person that I was / Too many expectations / Too many wishes made with shooting stars crossing the night of my eyes / Too many of those wishes that never came true / Too many silences when I wasn't alone and too many confusion when I was / Too many pictures taken of places I’ll never return to / Too many parties I never was invited to, and many more I was requested to attain / Too many time trying to think or say something that really made some sense / Too many years trying not to be a clown but acting just like one / Too many precautions with my appearance / Too many Martinis / All this I had, and many more, and for too many time now I’m sure that I’ve always lived my life in the excess of everything / Which road should I follow from here? / Because I simply can’t stop now!
Quando o caos chegou à minha cidade eu fiquei. Todos fugiram, uns levando pertences e outros deixando-os absolutamente para trás. Entre gritos e tiros, paredes sendo derrubadas pela explosão de minas, ruas manchadas de um vermelho atroz porque de entranhas, eu fiquei. E não porque tinha inevitavelmente de ficar. Fiquei porque quis. Fiquei porque não fazia sentido que partisse, porque a parte alguma pertenceria jamais como àquele lugar. Fiquei porque estavam ali os meus sonhos e eu não os poderia nunca deixar sós.
Fireflies on warm summer nights, dancing over my grandparents garden, under the pale moonlight / Colourful crackers all over the small village, lighting the night sky for the festivities and being taken by the breeze / Candy cotton stuck to my small hands, tongue red from lollypops, all that music in the air / And the promise of a long and happy life…
I am immortal,
When asked about what she felt Simone answered that it wasn’t easy to explain! For many years she tried to deal with what was going on inside her, with her feelings about what she had seen. She didn’t knew how, and where, she had kept all that! Definitely, she didn’t know what to answer. Paul could tell all she wanted was to be left alone now; she didn’t really want to be having that conversation. Just by looking at her anyone could see she didn’t want to talk anymore. Her hands and legs were restless, willing to move out from that room and from that life. Her mind was already outside, and the body would soon follow.
What do I know about tenderness? If happiness came today I think I wouldn’t know what to do with it.
No âmago da minha viagem esteve também a ausência de ti – tínhamos finalmente atingido Plutão, lembras-te? Sim, este é para ti… E então encontrei-me com alguns amigos, tomei uns copos, fiz alguma conversa de circunstância quando, na realidade, já ali não estava mais, e lá entrei eu na noite, sozinho e tão cheio de mim, com bagagem atrás. Depois… autocarro, avião, comboio, táxi, e mais comboio uns dias depois, e finalmente um barco e de repente… um rochedo no meio do Mar Tirreno onde descansei vendo o barco que me trouxe afastar-se de novo e procurando na cerveja esquecer-me de tudo por algumas horas. E esqueci! Apenas uma semana se tinha passado e eu já nem recordava o facto de não ter estado em espírito à mesa dos amigos. Mas de ti não me esqueci, ali naquele lugar. Porque nunca me quis esquecer. Posso até dizer-te mais: que te recordei próximo das nove da noite de 22 de Fevereiro de 2006. Não interessa a razão de ser assim mas recordar os motivos para que assim acontecesse, e eles existiram ali, na bela ilha de Capri. Se em algum momento houve naquela viagem um propósito para o regresso – sendo que esse seria inevitável – esse propósito eras também tu! Conhecia-te antes de te conhecer, e sempre tive a mais absoluta certeza de que te iria tocar, de que te iria beijar. Mas como imprevisível que é, a vida depois pregou-me mais uma partida. E essa eu não previ, felizmente! Desejo agora que um dia novos planetas possam ser descobertos para que nós os dois possamos continuar a nossa viagem sem nos desviarmos da rota traçada.
Que viagem é essa? Em que lugares de antes posso encontrar-te agora? Deixando-me na sala com um livro aberto sobre o colo, os olhos conhecedores nas páginas que já não lês. Lembro-te descalça pelo jardim com aquele teu vestido, branco longo, correndo, saltando, gritando frases soltas, rodopiando, suja de terra e de ervas. O nosso cão atrás de ti, louco de alegria, e eu olhando-vos, rebentando de risos, da varanda. Olho agora esse jardim sem flores, por detrás da janela orvalhada da sala onde lias o teu livro eterno. A catedral vizinha dá as cinco da tarde e as badaladas perpetuam-se pela casa nos acordes de Charles Lloyd. The water is wide. Há uma distância impossível entre nós dois, e no entanto pretendo ainda tocar-te e sentir o teu cheiro nas minhas camisas brancas. As tuas mãos cobrem-me os olhos, e a tua voz quente anda à minha volta e faz-me lembrar as vezes em que propositadamente me fazias nódoas nas gravatas para que eu tardasse um pouco mais a sair pela manhã. Lembra-me os duches quentes a dois, totalmente vestidos, antes das festas onde éramos sempre os últimos a chegar. Peekaboo. Provocas-me correndo louca, nua, pela casa, gritando alto, escorregando nos tapetes, indo de encontro às esquinas, fugindo, escondendo-te de mim para me encontrares lá onde me querias contigo. E os gemidos e os beijos e tudo o que não consigo descrever. E os risos, e as mãos à minha volta ao descobrir-te dentro do armário do nosso quarto. Amor feito ali mesmo entre as roupas e os lençóis dobrados com tanto cuidado. E as autoridades chamadas à noite por um vizinho zeloso e preocupado contigo. Tínhamos coração em demasia tu e eu! E agora, que jogo estranho e cruel é este em que te escondes numa derradeira partida? Pensas esconder-te para sempre? Estranha viagem a tua.
Voltar a partir.
I love you but it’s all so silent now! What more words should we have said to each other? What more could we have done? I think it’s alright, we’ve lived enough. The truth is that I still feel your arms around me; I can still sense your breathing close to my neck; I still feel your eyelids touching my cheek, sometimes! Now it’s all so quiet and I always feel so sleepy. But in my sleep we kiss as we used to kiss! And in my sleep you’re always there as you used to be! And you know that when you’re there I feel alive, and for that reason I want to stay here with you. And so I will, my sweet love, for all eternity.
While travelling I couldn’t help thinking I was loosing someone back home! And I did. And so I want to say goodbye now…
"Enquanto Fausto esteve longe, expandindo-se para além do alcance de Margarida, o «pequeno mundo» de que a arrancara – aquele mundo de «ordem e completa satisfação» que achara tão doce – desabou sobre ela. Assim que a notícia correu, os seus antigos amigos e vizinhos caíram sobre Margarida com bárbara crueldade e fúria vingativa. (…) Margarida leva o seu lamento para a igreja, na esperança de aí encontrar conforto. (…) Tormento e aflição é tudo quanto o seu mundo lhe pode oferecer: os sinos que salvaram a vida do seu amante dobram agora pela sua condenação. (…) Os acontecimentos precipitam-se: o filho de Margarida morre, ela é metida na cadeia, julgada como assassina e condenada à morte. (…) Fausto adoece de culpa e remorso. Num campo desolado, num dia sombrio, enfrenta Mefistófeles e queixa-se do seu destino. (…) O crescimento humano tem custos humanos; quem quer que o deseje tem de pagar o preço, e o preço é altíssimo. (…) Claramente, não há possibilidade de diálogo entre um homem aberto e um mundo fechado".
Como é simples a vida! Com tanta gente preocupada em sinalizar-nos o caminho nada mais simples do que deixarmo-nos levar. Mas a que preço? Vá lá, quero ser surpreendido! Só que há coisas que nem eu me atrevo a desejar…
Can I ever find the way back to this place? Will I ever really want to? Happiness is not a place to reach; it’s the road we walk trying to get there, I’m sure. Am I happy here? Yes I am! Will I ever really want to come back here? Yes I will. What am I really saying? I’m saying that maybe my heart belongs to this place, for I can’t feel it beating within me anymore. Anyway, it was good to be awaken by the church bells and the seagulls today. I’m glad I’m alive.
Here I am, waiting for you to come...
Proibido atravessar! Perigo de ser feliz!
Quando a noite parece a um passo de me engolir, quando a rapidez das gentes que passam por mim a correr não me permite focá-las com nitidez, quando tudo parece perdido e começo a sentir algumas dificuldades em respirar, um desejo urgente de fugir, há sempre um meio! Por mais escura que esteja a sala, a saída de emergência não deixa de existir só porque não a vejo!
Give me oblivion… Allow me to forget, please, because sometimes I just don’t know if I can make it!
